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抬头再看镜子,我突然就双眼润湿,巨大的悲伤在心头荡漾。
房间都不像平日里的光明温暖。而镜中的人形单影只,低沉而兀自神伤,隐隐约约的灰白惨淡。
家里面的老人知道我这失魂落魄的模样,又会骂我的。
那不是正常的风华正茂,光彩四射。而是绝望之下的精神外泄,松松垮垮。
因为没有精神的厌厌倦倦,就是会有脂肪和懒肉来上身的,神光消沉又昏暗。
连带着我的脸庞苍白而圆润,像是泡了水的大饼,一圈浮肿清晰可见。
那双眸子,早已没有昔日的神采飞扬。
镜子里的我眼中空空如也,就是一具行尸走肉。
她是连同我的灵魂和思想都全部带走了,唯一剩下的只是惊惶不安,还有茫然不知所措。
任我怎么的翻来覆去和辗转反侧,都是不能恢复内心的宁静而怡然自处。
就像是无家可归的流浪汉。
不管是住在酒店的客房里,还是漫无目的踯躅在大街小巷,或者就是在购物中心一通乱逛,心都再也找不到回家的方向。
要是她在这里就好了。
就是慵懒地躺在床上,坐在床沿或者是梳妆台前,浅浅随意站着,都是那么好。
然后即便是不出声,默默地在眼神里把温柔的柔柔地倘洋。世界的一切就会鲜活地流动起来,栩栩如生。
她像是仙界的灵丹妙药啊,能够医治人世间最是孤苦无依的顶级疑难杂症。
也是这天地飘飘所系的一缕灵气,吹过哪里就是全世界的春意盎然。
要重新适应没有joy的孤单是一项痛苦又漫长的折磨。
众多艰难之处之中,就是关于她的回忆无从逃避。
在酒店和那四周,每一寸土地都固执地刻满了她和我曾经的欢快时光。而今都像一道道触目惊心的伤痕。
除了把我禁锢在这思念的牢狱里,还时不时地强迫着我左思右想,难以忘情。
实在睡不着的时候,我就会叫上june送我到机场。
对满目的人潮来往我视若无睹,眼睛就只顾搜寻一个熟悉的身影。
直到失望弥漫全身上下,落魄透顶。才拖着不情愿的脚步回去酒店。
常常这样像是完成心目中神圣的任务一般。
仿佛如此就可以求得心里的轻松,那些一丝不苟就可以把莫须有的线索呈现出来。
我只是一厢情愿地认为,如果和她的相遇相恋是上天注定的话,那么能否再次和她重逢也得靠老天爷。
这样是不是就可以把逼迫她离开归咎于上天的旨意呢?
反正如此自己心里面的沉重是象征性地减少了一分。尽管在现实世界里真是没有发生什么。
我去过多次,也是像无头苍蝇一般。只图把时间消耗得更轻而易举一些。
其实无论joy还在不在我身边,我们还也没有在一起,怎样都算得上是时间消耗和那生命的流逝。
区别之处在于,以前是正向和积极性的,叫人轻易不可以觉察到流逝。而今它就换了一个方向,向着悲伤的海洋奔流汇集。
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