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第一百零九章 我想乘着车微笑着回到我的故乡（第2页）

致我冰封的故乡正文卷第一百零九章：我想乘着车，微笑着回到我的故乡今天想向大家通知一件事情，思量了许久，也不知道应该怎么下，但最终还是写下了这样一篇可称有些无耻的小记。

我最初是为什么想要写这本书的呢，致我冰封的故乡。大约是在两年前，我就开始构思起了这部作品。从一本书的角度讲，它并不热血，也不爽快，更难以令人感动。它的文字中没有深入人心的爱情，也没有一往无前的热情，更没有字字珠玑的智慧。是的，从一本书的角度来讲，它应该是无的。

但是如果只是从我的角度来讲呢，那它应该是一本，能够让我真正叙述出内心的作品。

毫无疑问的是，我本身就是一个无的人。在现实生活中，在绝大多数的情况下，我都是一个性格孤僻，行为怪异，少言寡语的边缘代表。

我不喜欢与人有过多的接触，我很自卑，也很懒惰，同时还有着一个相对肮脏的内心世界。善妒，略带情色，偶尔会妄想暴力，同时还掺杂着其他的一些邪念。对于这些我从不否认，我从来不是一个优秀的人，更不善良。

所以，我将这本书的世界设定为了一个充满了怪物的冰原。而主角的旅途，则是为了死去。

不做避讳的说，我的性格里有着一定的消极倾向，因为我的人生似乎从来没有实现过什么意义。只是在自我藐视，和嫉妒他人的过程中，一直生活到了如今。

可是，我也一直向往着一些美好的东西，真挚的亲情，执着的梦想，和无所畏惧的决心，等等等。这些东西，对于我来说都是那样的光彩夺目。

因此，我把它们也写进了我的书里，赋予了其中的一些角色。

我想借此，让主角走上一条不一样的路。

柳原喜欢车，因为我的第一件生日礼物，就是我父亲送给我的一辆玩具车。

艾尔交给柳原的报酬是一只怀表，因为小时候我也有一只手表，那是我的母亲送我的。两百来块，并不名贵，上面的几张笑脸甚至还有些幼稚，我嫌它丢脸，便将它扔在了一个角落里，后来就再也没有找到过。

丽兹喜欢音乐，因为在父母欠债离婚的时候，我最喜欢做的事情，就是躲在房间里听音乐。我曾经多想开一场自己的演唱会，嘶吼出我自己的心声，可惜我唱歌并不好听，苦笑。

德罗索喜欢画画，因为我喜欢的一个人也很擅长画画。

阿兹托德撒了一个谎，而这本书，本身就是我为自己编织的一个谎言。

我希望柳原能够在未来的旅途中得到救赎，我希望她能替我挽回我所有的遗憾。

找回那只手表，留下那辆玩具车，去一次一次地感动，最后安心地拥抱自己的美梦。

可遗憾的是，我掏空了自己的心思，也没有找到几句言辞，去形容那些美好的意境。可遗憾的是，我总是忍不住地想要让那些美好消失。

可能在我的眼里，只有消失的美好才算是美好吧。

我总是学不会去珍惜眼前的东西。

这是一个让我身心俱疲的过程，就像是将我的整个人从里到外翻了过来一样，展露得干干净净，不留一点余地，却还要和自己的内心相互争执。

我知道说到这里会有人觉得我是在故作姿态，对此我不想多做解释，因为我真的已经很累了。

手肘残疾之后，我难得平静下来的生活又被打乱了个彻底，修改的合同，减少的稿费，让作为家里唯一经济来源的我压力倍增。

有的时候我真的很无力，并想好好的问问自己，为什么我要在十几岁的年纪学会自立根生，又要在二十岁的年纪学会养家糊口。看着父母老迈的样子，我总是心如刀割，却又有些埋怨。

埋怨他们为什么不能给我一点依靠呢，但又恨自己，为什么没能让他们安心依靠。

我以为在生活安定之后，我就可以剖析得了自己的内心，放下过去的一切，重新开始，去做一个阳光开朗，坚强乐观的人。

去交几个朋友，去打打篮球，去旅游，去拍照，去画画。

去买一辆车，还有一只印着笑脸的手表，带着父母回到老家奶奶留下房子里，重新建一栋新屋，依山傍水的生活。

可现实却告诉我，我高看了自己。只需要几个意外，我就会被打回原形。

我只是想要找到一个能够让我自己看开生活的角度而已，可是为什么呢，只是这样的一件事情，也让我觉得无能为力。

这本书我不会断更，但也不会稳定更新了。

我会再开一本新的书，成绩会不会好我不知道，但是它应该能让我写得轻松一些。

我想要休息一下，好好地准备十一月的手术。

如果在那之后，我醒来的第一眼是看到阳光洒落在床前，我想我或许还会重新开始。因为我真的很遗憾，我从未拥有过任何一种美丽。因为我真的很遗憾，我没能说明我的向往。

就这样，谢谢大家。

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