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沙发上看电视的时候,会揽住婷婷的腰,手伸到婷婷的衣服里,甚至在静发现我的时候,故意手在婷婷的衣服里动。
隔三差五的,晚上故意弄出很大的动静。
很快,我发现了静的变化。
其实可能她自己都没有意识到的变化,但我发现了,我发现她晚上开始睡的很晚,应该是等我们的声音,我发现当她发现我在婷婷衣服里作怪的手的时候,会盘上二郎腿。
我发现我和婷婷亲热的时候,她会撇嘴。
我发现……
我“远离”她以后,她会更在意我,会“刻意”早上和我一起出门,真的,不是我的错觉,每次我从屋子里出来,穿鞋的时候她必定会从屋子里走出来。
而且明显的走路的时候,坐地铁的时候会和我离的很近,甚至有的时候,我感觉她会靠着我的腿,当然了我会忍住,一动也不动。
她说话会故意和我找茬,和我斗嘴。
而我,继续忍耐。
是的,是忍耐,禁忌的欲望是……是一种毒品,要么忍住不开始,就是逼迫自己一次也不越界,一旦开始了就只能一步步的坠落下去,明明知道自己在玩火,明明知道这样下去会失去婷婷,明明知道这样的事情被人发现以后会被唾弃,甚至丢掉工作在别人面前抬不起头……但还是想。
有了第一次就会想第二次,而且第二次是百分之一百会有。
所以我忍耐的很辛苦,甚至于在婷婷身上发泄完欲望还是会想。
对一件事情的渴望,像是吸了毒品一样。
我以为静会主动找我,但看起来我想多了。
我所期待的事情根本没有出现,或者说根本不会出现。
似乎一下回到了解放前,静会大方的和我俩开玩笑,甚至吵架的时候也都放得开了,以前我和婷婷在沙发上搞小动作,她是偷看,但现在她会直接调侃我俩,搞得婷婷脸红得像个苹果,再也不肯让我碰。
我感觉好像有一段时间她偷偷的看我,但现在感觉好像那是错觉,是我一个人的自作多情了。
我有几次想借机碰下她,但她都不着痕迹的躲开了。忽然觉得有点没招没落的,就像是一个美女脱光了放到了面前,鸡鸡却硬不起来……
早上还是会一起走,甚至于有的时候静还会靠在肩膀上眯一会儿,但对我是煎熬,一动不敢动。
晚上除非静夜班,大部分时候是能碰上的,静还是会聊些单位上的家长里短,我还是会忍不住盯着她的嘴看,但她不太在乎了,只是我有些过分的时候,挥拳就打。
但我和她的肢体的接触仅限如此,有几次在地铁上人多,我把手放到她的腰上,结果直接被打下来,搞得好像我是咸猪手一样。
更过分的是三楼的楼道的灯被修好了,第一天看到灯亮的时候,我不可思议的盯着灯看了半天。
不知道大家有没有那种感觉,明亮的环境会驱走心里的阴暗,比如楼道的灯,比如沈阳的地铁,地铁上会遇到衣着暴露的美女,但很难生出侵犯的念头,地铁里的整洁、明亮会把龌龊的想法照得无处遁形。
如今的楼道的灯也是一样。
说不上是失落还是失望,然而我好像无计可施了。
但也不算是完全没有收获,我们的生活走上了正轨,有时候想想,其实,这也不正是我所想要的么?
我给了自己肯定的答案,只是……有一点小小的遗憾罢了。
今天静夜班,所以我在铁西广场没有下车,继续看手机中的小说,似乎生活就是这样平淡的,所以我似乎也正常了,不再有不现实的奢望,似乎也没什么不好。
感觉后背上有人靠了过来,本来我以为是有人路过,但车开了,那个触感并没有消失,我诧异的抬起了头,回头看了一下,心脏没出息的砰砰的跳了起来。
映入眼帘的是我不敢细看的那张脸,含着笑,她没有说话,直接半转了身整个身体背靠到了栏杆上,她似乎低了下头来掩饰脸上的笑,我忽然觉得好尴尬,似乎是幸福来得太突然,我慢慢的转过身,整个后背和她靠在一起,我俩中间的那个栏杆,似乎已经不是冰冷的了……即便是现在真实的触碰到了她的身体,还是感觉那么的不可思议……上次见面以后,我后悔了好久,我觉得我太激进了,虽然和她搭上了话,但似乎以后没有理由靠在一起了,已经说了话,再次见面怎么可能不打招呼?
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