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第11部分（第3页）

警察说："；兄弟，你这是要去哪呢？"；

我说："；兄弟，你怎么屎尿都弄裤子上了？"；

警察说："；要不你先把我送去医院吧。这不大小便都失禁了。"；

我低头看看他的胯子，实在不忍独自离开。便帮他叫了车。上车后，警察对着窗外的我说了一句：

"；真是不幸中的大幸，不便中的大便。"；

低头沉默了一会，又说："；不对呀，怎么我裤子上还多了小便呢。"；

出租车司机强挤微笑，说："；师傅，去哪？"；

警察脱口就出："；悟空，西天。"；

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司机似乎并没意识到什么，便开车了。我便回味着"；悟空"；这两字走了。

没走几米，我被一群记者围住。

"；先生，请谈谈你刚才为什么一往无前的维护国家秩序？"；

"；区区小事，何足挂齿。"；

"；先生，你为什么能如此伟大呢？"；

"；这让我怎么回答呢？我看得去问我妈为什么把我生的如此伟大。"；

"；多么深奥啊，多么哲学啊。"；

"；过奖，过奖。"；

"；先生，应该是北大毕业的吧？"；

"；不是，不过差不多。"；

"；那是哪所名校毕业的呢？"；

"；嘉黎敦大学。知道吗？"；

"；当然知道，英国名校。"；

"；你真聪明。"；

次日，我上了报纸头条，其标题为《只手遮天………普通人不普通》，我挺喜欢的。但是这报纸我就有些不喜欢了。报纸名叫《夕阳红遍天》。我随便翻了翻，中心内容就是教60岁以上的人群如何强健身体，如何享受生活，如何心如止水，如何上善若水，如何成仙。报纸附加版是一则广告：老年人同样需要性福。哎，混乱的时代，壮阳药都打老头主意。我就奇怪小城广场上织毛衣的鸡怎么生意那么好，原来是老人们需要啊！

再次日，我换到了报纸的附加版，和壮阳药广告在一起，旁边放着一张我的照片。咋一看真能吓出一身汗。看上去就跟壮阳药是我代言的一样。

"；阿飞！"；官愚他妈喊得十分温柔，完全没有了周扒皮的架子。

我摸摸她的额头。

"；你有病吧！？"；

"；你小子……没。没有。谢谢关心。"；官愚他妈像变了一个人，应该说变得有人样。

"；阿姨，有事吗？"；我同样卖着温柔的说。

"；给阿姨签个名吧。"；

"；噢，小事，拿纸来。"；

"；不，不，不。签我这里。"；官愚他妈一瞬间脱下外衣，露出干瘪的｜乳沟。微微笑，指了指自己的胸。

"；不好吧。孤男寡女的。"；我红着脸，流着冷汗。

"；嘭"；一拳就殴在我的胃上。一阵酸水过后，我把所有肚子里的东西全射到到官愚他妈身上。我看了看，心想：这下死了。

"；你就是粗心，你看韭菜都还没嚼碎就咽下去了。"；她从胸上拿起一条没消化的韭菜，凑到我面前。

"；阿姨，对不起。"；我连忙道歉。

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